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March 29 IL MITICO HOMER!!
Homer: (frugando sotto il divano)Oh! 20 dollari! Ma io volevo una nocciolina!
February 08 PROVA D'AMOREDue ragazzi sulla moto a 100km/h February 06 LA GIORNATA TIPO DEL MILANORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato viene accomodato sul seggiolone mentre a Favalli viene restituita la dentiera messe a bagno la notte precedente.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Maldini chiede ed ottiene il deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 12.36: Shevchenko sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Shevchenko sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Shevchenko sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Shevchenko sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Shevchenko sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Shevchenko segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve un cuba libre al tavolo di Ronaldihno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato gioca alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7”.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo il giovane brasiliano perde per 5 a 0; Pato furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato va al Luna Park accompagnato da Maldini e Favalli. Intanto Ronaldinho si incontra con interista Adriano al Hollywood.
ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
ORE 22.30: Pato rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldinho ubriaco nel privè.
ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
January 21 LA GIORNATA DIPO DELL'INETRore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti. ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela December 30 CONSIDERAZIONI DI FINE ANNOCiao a tutti... era da un pò ke nn scrivevo qua, ma nn sapevo ke scrivere...
si sta avvicinando un anno nuovo e cm sempre a capodanno x colpa di qualcuno nn so ke fare vabbè.... quest'anno ke sta finendo è stato un anno bellissimo anke se c'è stato un periodo un pò brutto; un anno di cazzate ma anke di momenti stupendi e di questo devo ringraziare alcune persone... ringrazio Elisa e ti kiedo anke scusa ho fatto una grossa cazzata cn te xò mi sei stata vicino in quel momento difficile e x questo ti ringrazio 6 una vera amica ti voglio tanto bene :) spero ke sarai felice cn il tuo nuovo ragazzo mi raccomando invitami al matrimonio :D ringrazio Genny e qui ce ne sarebbero di cose da dire...mi hai cambiato la vita, grazie ho vissuto 5 mesi fantastici i + belli di sempre grazie a te; ne abbiamo fatte tante insieme cm quella volta cn i carabinieri :D minkia ke paura :D ormai ci conosciamo da + di 2 anni sei la mia migliore amica e ti voglio un mondo di bene ricordati ke se hai bisogno io x te ci sono sempre biondina :) ringrazio il mio amore sei speciale cn te sto benissimo mi hai reso di nuovo felice... TI AMO ringrazio Ale il mitico presidente ke nn mi organizza nulla x capodanno, e mi fa perdere Iaquinta :D xò me ne conbina sempre una in palestra e quando nn la conbina lui faccio qualcosa io :) a proposito pres dal 7 si ricomincia e mi organizzi anke una partita ke voglio ammirare la sua classe; ieri migliore in campo in assoluto... ce ne sarebbero ancora molte di persone da ringraziare ma siccome nn voglio stare qui a scrivere fino a capodanno sveltisco un pò la cosa kiedo scusa :D ringrazio tutti i miei amici quelli veri quelli ke ci sono sempre grazie a tutti ringrazio tutte le ragazze ke ho conosciuto quest'estate sono un pò :D... cn alcune sono rimasto amico cn altre nn le sento + xò ringrazio tutte mi avete insegnato tutte qualcosa adesso ho finito... AUGURO A TUTTI BUON ANNO e UN BUON 2009 CIAOOOOOO!!!!! December 10 GIOCO TROPPO DIVERTENTEpensa un numero da 1 a 9 December 06 IL T9A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: - Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai scritto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: - E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto mangerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Prendi le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia amica oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!" - Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti??? "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così , per fare ordine ^_^ ...Con voce ferma gli direi : - Per colpa del tuo cazzo di T9 Una mia amica si chiama Agnese e x colpa del T9 si è firmata cinese..!! A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!? Poi direi: - Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo". 1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace) 3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) 4) "Ti bon" (nota bistecca) 5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano) 6) "Ti coo" 7) "Ti bom" (bo) 8) "Ti ano" (vabè) 9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5) 10) "Tg cnn" (notizie dal mondo). Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina. December 04 SUPER TEST :DBasta con tutti quei test che ti fanno scegliere colori, numeri, disegni,
Finalmente è arrivato il Test Definitivo!!! Creato dal più grande psicologo del mondo, il dr. Francesco Rizzi; esso consta di una sola domanda. Dalla risposta data emerge la sacrosanta verità sul tuo profilo
caratteriale!!!! NB. NON C'E' BISOGNO DI CARTA E PENNA 1- Pensa a una persona del sesso opposto Ed ecco la soluzione:
V U O I S C O P A R E C O N Q U E S T A PERSONA ! ! !
Adesso, se vuoi che il tuo desiderio si avveri, NON devi rompere le palle ad almeno 30 tuoi amici con questa catena: devi semplicemente chiedere alla persona in questione se è d'accordo e nel caso di un suo iniziale rifiuto prova ad offrirle dei soldi... MUHAAHAHAHAHA
August 23 SCOPRI DI KE SESSO E' IL TUO CELLULARERagassuoli, volete sapere se il vostro cellulare è un maschio, una femmina o un gay?!?! Allora digitate questo codice come se doveste digitare un semplice numero telefonico: *#06# e vi dovrebbe comparire un lungo codice di numeri... Guardate l'ultimo... Se è: August 10 ALTRO TESTFumato si
Consumato alcol si Dormito nello stesso letto con qualcuno del sesso opposto si Dormito nello stesso letto con qualcuno dello stesso sesso no Baciato qualcuno dello stesso sesso no Avuto qualcun'altro nella tua stanza a parte i famigliari si Guardato un porno no Comprato un porno no Provato droghe no Totale per ora: 4 Preso antidolorifici si
Preso la prescrizione medica di qualcun'altro no Mentito ai tuoi genitori si Mentito ai tuoi amici si Scappato da casa no Fatto qualcosa di illegale si Sentito ferito si Fatto del male a qualcuno si Augurato a qualcuno di morire si Visto qualcuno morire no Totale per ora: 7 Mancato il coprifuoco si
Stato/a fuori tutta la notte si Mangiato da solo/a una vaschetta di gelato si Stato/a da un terapista no Stato/a in riabilitazione no Tinto i tuoi capelli no Preso una multa no Stato/a in un incidente no Stato/a in una discoteca si Stato/a in un bar si Totale per ora: 5 Stato/a ad una festa "selvaggia" no
Stato/a ad una parata del Mardi Gras no Bevuto più di tre bevande alcooliche in una notte si Avuto uno spring break in Florida no Sniffato qualcosa no Usato smalto per unghie nero no Usato delle fasce da braccio o polsini si Usato magliette con nomi di band no Ascoltato rap si Posseduto un CD di 50 Cent no Totale per ora: 3 Vestito/a Gothic no
Vestito/a in un modo femminile no Vestito/a Punk no Vestito/a Grunge no Rubato qualcosa si Stato/a troppo ubriaco/a da non ricordare nulla no Andato/a in coma no Svenuto/a no Avuto una cotta per un/a vicino/a si Totale per ora: 2 Avuto una cotta per un/a amico/a si
Stato/a ad un concerto si Fatto finta di fare sesso con qualcuno no Stato chiamato puttana no Chiamato qualcuno puttana si Installato degli altroparlanti nella tua macchina si Rotto uno specchio no Fatto la doccia a casa di qualcuno del sesso opposto si Lavato i denti con lo spazzolino di qualcun'altro si Totale per ora: 6 Considerato Ludacris il tuo rapper preferito no
Visto un film vietato ai minori al cinema no Andato in un centro commerciale al posto che a scuola si Saltato la scuola si Fatto un intervento chirurgico si Avuto una brutta ferita no Andato/a in tribunale no Andato/a via da un ristorante senza pagare no Appiccato fuoco a qualcuno/qualcosa si Mentito sulla tua età no Totale per ora: 4 Posseduto/Affittato un appartamento no
Infranto la legge in presenza della polizia/carabinieri no Fatto/a qualcuno/a che aveva già un/a ragazzo/a si Avuto guai con i carabinieri/polizia si Parlato con uno sconosciuto si Abbracciato uno sconosciuto si Baciato uno sconosciuto no Fatto un giro in macchina con uno sconosciuto no Stato/a stressato/a fisicamente da qualcuno no Stato/a stressato/a verbalmente da qualcuno no Totale per ora: 4 Incontrato/a faccia a faccia con qualcuno conosciuto online si
Stato/a online per 5 ore e più di fila si Parlato al telefono per 4 ore di fila si Guardato la TV per 5 ore di fila si Stato/a ad una fiera si Stato/a visto/a come una cattiva influenza si Guidato ubriaco/a no Fatto uno scherzo telefonico a qualcuno si Sdraiato su un divano affianco a qualcuno del sesso opposto si Imbrogliato in un compito si Totale per ora: 9 Totale complessivo: 44......sono un'influenza molto cattiva!!!!!!!!
Se hai fatto meno di 10...[Sono un soggetto.] Se hai fatto più di 10.. [Sono ancora bravo bravino] Se hai fatto più di 20.. [Sono piuttosto avanti] Se hai fatto più di 30.. [Sono un cattivo bambino] Se hai fatto più di 40.. [Sono un'influenza molto cattiva] Se hai fatto più di 50.. [Sono una persona orribile] Se hai fatto più di 60.. [Dovrei essere in prigione] Se hai fatto più di 70.. [Dovrei essere morto] August 09 TEST EROTICO VIETATO AI MINORI1.Hai mai baciato una donna sulle labbra? si certo
2.Hai mai baciato un uomo sulle labbra? no e nn lo farò mai 3.Hai mai raccontato una barzelletta sconcia? boh nn ricordo 4.Hai mai visto una donna nuda? si 5.Hai mai visto un uomo nudo? si me stesso :D 6.Hai mai visto un parente nudo? no 7.Hai mai spiato una donna? no 8.Hai mai spiato un uomo? no 9.Hai mai parlato di masturbazione con una donna? si 10.Hai mai parlato di masturbazione con un uomo? no 11.Hai mai fatto una doccia con una donna? si certo 12.Hai mai fatto una doccia con un uomo? noooooooooo nn sono gay!!!! 13.Ti sei mai masturbato/a? passo 14.E con qualcuno nella stanza? no 15.Una donna/uomo ti ha mai toccata/o? solo donne 16.Hai mai fatto il 69? si 17.Hai mai fatto pensieri impuri verso... .un minorenne? si .la mamma/papà di un amico? no . la sorella/fratello di un amico? no .la ragazza/o di un amico? no .qualche prof? no .Migliore amico/a? si migliore amica .Con un animale? No 18.con chi di questi sei riuscito/a a fare qualcosa? migliore amica 19.Hai mai fatto sesso con una vergine? si 20.Mentre lo fai dici cose sconce? no 21.Mai fatto con una donna/uomo sposata fidanzata? più o meno si 22.Mai fatto con 2 persone contemporaneamente?(specifica chi) no 23.Mai fatto con 3 persone contemporaneamente?(specifica chi) No 24.Mai fatto con 4 persone contemporaneamente?(specifica chi) Noo 25.Mai fatto con 5 persone contemporaneamente?(specifica chi) Noooo! 26.Mai fatto con più di 5 persone contemporaneamente?(specifica chi) noooooooooooooo!!! 27.Hai mai fatto sesso solo per una notte con qualcuno appena conosciuto?? no 28.Hai mai fatto un test x malattie? No 29.Hai mai fatto sesso utilizzando... .Cose commestibili? no .Oggetti di gomma? No 3.vibratori? No .Indumenti particolari? no .Oggetti di uso quotidiano? nn propio quotidiano.... 30.Sei mai venuto dentro o ti sono venuti dentro? si venuto 31.Hai mai pagato?se si x cosa? no ma va 32.Hai mai fatto sadomaso? no 33.Hai mai mostrato parti intime x gioco scommesse o divertimento? si 34.Hai mai raccontato una fantasia sessuale? si 35.Raccontane una ora... no 36.Hai mai giocato a strip poker? no 37.Hai mai assaggiato sperma o liquido vaginale? liquido si.. sperma no 38.Hai mai fatto sesso in più di tre posisizioni diverse in una volta? si 39.Hai mai fatto sesso di continuo per un'ora o più? si 40.Hai mai dedicato un giorno intero al sesso? si 41.Hai mai fatto tanto rumore da far lamentare (o commentare) i tuoi vicini? no 42.Qualcuno ha mai elogiato apertamente le tue tecniche/capacità sessuali? si 43.Sei mai venuta (per l'uomo facciamo 3) per più di 5 volte in una serata? si 44.Hai mai portato qualcuno all'orgasmo usando solo le tue mani? si 44.Hai mai leccato o succhiato i piedi o le dita di qualcun'altro? se x dita intendi quelle delle mani si 45.Hai mai fatto sesso orale? si 46.Hai avuto rapporti eterosessuali senza utilizzare anticoncezionali? si 47.Hai fatto sesso durante il periodo delle mestruazioni? si 48.Ogni quanto ti masturbi? mai 49.Hai rasato completamente la tua zona pubica? no 50.Hai mai inserito un dito nell'ano di qualcuno o qualcuno lo ha fatto a te? si io a qualcuna 51.Hai mai leccato l'ano di qualcuno? no 52.Hai mai fatto o ricevuto una pentrazione anale? noooooooo 53.Hai mai forzato o costretto qualcuno a fare sesso con te? no 54.Sei mai venuto (o ti sei mai fatta venire) sulla faccia? + o - 55.Hai volontariamente commesso un incesto? no 56.Hai mai praticato la "Spagnola"? si 57.Hai mai fatto sesso con qualcuno di cui non conoscevi neanche il nome? no 58.Hai mai fatto sesso con 2 persone in meno di 24 ore? no 59.Hai mai visitato un sala da orgie o un club di scambi? no 60.Hai mai fatto uno scambio di coppia? no 61.Hai fatto sesso in luoghi pubblici? si ormai sn un esperto 62.E in una macchina parcheggiata? si 63.E mentre te o il tuo partner stava guidando? no 64.Lo hai mai fatto in camera dei tuoi genitori,amici o parenti? si 65.Hai mai fatto sesso in classe, in ufficio o in un posto di lavoro? no 66.Lo hai mai fatto nel gabinetto di un locale aperto al pubblico? no 67.Lo hai mai fatto in acqua (bagno, doccia, mare)? si 68.Lo hai mai fatto nel pianerottolo delle scale o in ascensore? no 69.Ti sei mai masturbato in presenza di qualcun'altro? no 70.Hai mai fatto sesso mentre sapevi che qualcuno ti stava guardando? no 71.Sei mai stato sorpreso mentre facevi sesso? si 72.Hai girato film hard con il tuo partner? no 73.Sei stato il fotografo o il soggetto di alcune foto/video di nudi? si 74.Hai mai guardato film pornografici col tuo partner? no 75.Hai mai visto il tuo partner abituale mentre lo faceva con un altro? no 76.Hai del piercing ai genitali o al seno? no 77.Hai fatto giochi di ruolo sessuali (studente/insegnante,dottore/paziente etc)? si 78.Sei mai stato bendato/a durante il sesso? no 79.Ti è piaciuto il test? diciamo di si 80.Ti sei vergognato/a? no August 08 VOCABOLARIO X CAPIRE LA RAGAZZE :D1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.
8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3. 10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi...
LE RAGAZZE KE LEGGONO QUESTO INTERVENTO NN SI OFFENDANO è SOLO UNA COSA SPIRITOSA E UN Pò VERA  August 01 COSA VUOL DIRE...Fuori la lingua...= Ti chiede un bacio. July 29 TEST> SONO: me stesso
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Io lo diffondo... 
Ditemi i vostri risultati, mi raccomando!! 
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